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  • 2014.03.21 Friday
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機内で怪しい行動は危険です

 
昨日、飛行機に乗っておりまして、実は飛行機は大嫌いなんですが、右斜め前方に五本指
絡めまくりのカップルを発見してしまい、飛行中は大変楽しませていただきました

僕の気持ち、急上昇でございました。ありがとうございました。

そのカップルのイチャイチャ具合はどうでもいいでしょう。あまり赤裸々に描くと管理人は欲求
不満なんじゃないか、団鬼六を崇拝してるんじゃないか、と嬉しい噂が飛び交ってしまいそう
です

で、そのカップルの彼女さん、フライト中にスチュワーデス(CA)さんがコーヒーサービスをし
ていると、バッグからmyタンブラーを取り出して、おそらくスタバのもので、そのタンブラーに
コーヒーを注げとスチュワーデスさんに言うんです。お断りするスチュワーデスさん。当然だ。
彼女さんも3度ほど哀願する、食い下がらない。相当思い入れのある品なんですね。その
お隣で無言で指を絡め続ける彼氏さん 隣で起きていることにもっと興味を示すんだ。

しかし、規則には太刀打ちできず、彼女さんとうとう根負け。渋々普通のカップでコーヒーを
受け取ると、それを迷うことなくお気に入りのmyタンブラーに注ぐ。たぶん負け惜しみ風に
したり顔  だったはずだ。アホ賢い。そして優雅な顔でmyタンブラーでコーヒーを飲む
彼女さん。やっぱり無言で指を絡めまくる彼氏さん そこまでタンブラーを愛し、そこまで
愛しく指をからめる。なんか不思議な気持ちにさせていただきました。

これは決してタンブラー利用者を笑ってるんじゃないんです。こういうことは原則無理だってい
う認識を共有し、くれぐれも、どんなに愛が深くとも、my箸はいいとしても夫婦茶碗の持ち込み
はガマンしていきましょうよ

国内線のお飲み物サービス縮小、時流ですね



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携帯30秒ルール


クルマを運転してて思うんです。確かに駐禁強化によって駐停車してるクルマは減って走り
やすくなった。でも、ときどき駐停車してるクルマがある。相変わらずルールを無視してる野
郎ども、いつか取り締まられちゃって学習すればいいさ!!!

しかし、そんな彼らは駐停車はするが比較的迷惑のかからない場所に駐停車するから結構
嫌いじゃない。一方で許しがたい駐停車野郎がいる。携帯電話野郎だ!!!

あいつらは場所を選ばず、しらっとした顔で交差点の手前で平気で駐停車しやがる。
たぶん、あいつらの思考はこんな感じだ。

>運転中に携帯電話が鳴った。出なきゃ、出なきゃ、携帯電話が切れる前に出なきゃ、でも、
>運転中の携帯通話は禁止だから止めなくちゃ、止めなくちゃ、どこでもいいから止めなくちゃ、

こんな野郎が多すぎる。信号待ち中に電話がかかってきて、通話して、青信号になった途端、
ちょっと左端にクルマを寄せる野郎、許せねえ。やつらは運転中の通話を慎むことを大義名分
にどこへでもお構いなく駐停車しやがるんだ。

この前なんか、交差点の3m位手前で急にクルマを寄せた運転手を睨んでやったら携帯を

指差して、 「仕方ないだろ」的な顔をしやがった。

だから言いたい。どこかのお偉い人よ、これからお偉くなるかもしれない谷亮子よ、運転中の
通話開始30秒間くらいは道路交通法で猶予を与えてあげてくれないか。さもないとこの世は
ルールを悪用する輩が多いんだ。

僕もそんなに頻繁に電話がかかってくる人気者になりたい、妬み交じりにそう思わさせていただ
きました。


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真剣に悩みました


またまたまた僕は悩みの谷間に墜落してしまいました。そんな切なく、胸がきゅ〜っと
締め付けられて、鼻をつまみたくなるような僕の壮絶に悩んだことを聞いて下さい。
アホ臭くて後悔しますよ

昨日プチ出張に行ってきました。クルマで片道3時間の日帰り出張です。運転してる
僕の横で部長はずーーーっと寝てました。最初から寝るのなら後部座席に陣取ってほ
しい、そんな感じで部長と2人長い時間を過ごす一日でした。

出張先での仕事も一段落して、メシ食って帰ろうってことになったんです。クルマを止
めたのはその土地の名物系の店でした。で、ここで昼寝のために僕に付いてきたと疑
われる部長が、店のおすすめメニューから「大蒜の丸揚げ」とビールを注文しやがった
のです。

もちろん運転手の僕はビールなんて飲めませんが、僕はそんなことよりどんなことより
崖っぷちに立たされたんです。だってそうじゃないですか、僕が部長のニンニクをひとつ
ご相伴預かれば帰りの車内は安泰ですが、家に帰ったら異臭騒ぎで、嫌な空気が流れ、
家庭仲は険悪になる。

逆に家庭に波風立てないようにニンニクを我慢すれば、帰りの車内の部長発信のニンニ
ク臭は僕の目や鼻を襲い、安全運転もままならないんじゃないでしょうか。高速道路での
窓開けは危険だ。

たかがニンニク臭で「命」問題にすり替えるのは大げさですが、そんな言い訳を考えなが
らほっくほくの大蒜揚げいただいちゃいました。おいちぃ

帰りは濃い緑茶とコーヒーのせいでSAのトイレに3回も寄ってしまいました。ラーメン二郎
のような生ニンニク臭はきついけど火を通したニンニク臭は周囲にやさしい、僕は信じてお
ります。信じてはおりますが、帰宅後すぐに命乞い(言い訳)はさせていただきました。

泡立ちの悪い食器用洗剤と日々葛藤中でございます。。。


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コインパーキング利用法


先日同僚の女性に、炊飯器のタイマー設定時刻は炊飯器の電源が入る時間だから、
炊きあがり時間とか考慮しなくちゃいけねえから面倒臭くねっ?

と話しかけたら、信じられないという顔でタイマー設定時刻は普通炊きあがり時間じゃないん
ですか〜〜〜?と少し小馬鹿にされてしまいました。

そんな誤解の多いワタクシですが、週末のコインパーキングで新たな勘違いが見つかっち
まいました。

はい、下の画像に注目!!!




なんかメモ書きがあって申し訳ないんですが、このコインパーキングの料金設定は確か

9:00〜22:00 60分 200円
22:00〜9:00 90分 100円

と、かなり立地的にお安いとこなんです。で、僕の自分勝手な計算では4:49に入庫したので
90分後の6:19で100円、さらに90分後の7:49で100円、さらに90分後の9:19で100円、
その後出庫までの17分間は60分200円なんで、合計で500円・・・??????


あれっ?????????????


ブログを書き始める前はおかしいと思っていたんです。なんかボラれてるって。でも、料金加算
方法を、こうやって書き記してみると間違ってなく、駐車場会社に文句を言おうとしてた僕は自分
で自分の勘違いに気が付いた偉い人なわけで、お騒がせして申し訳ありませんでした。

このブログに落としどころが無くなったのに気付きましたが、そのままUPします。



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座談会の補欠

 
週末、座談会に行ってきましたさ。座談会のテーマは「マンション購入」、まさに渡りに舟
的企画です。

行ったといっても欠員が出た場合の補足要員。つまり補欠です。欠員が出て見事座談会
に出席すると8千円、欠員が出なければその場でお帰り4千円、という都合のいい野郎に
リストアップされたわけです。もちろん補欠で4千円コースご希望です。

会場に着くと本メンバーの皆様が座談会会場に通されていきました。一方の補欠野郎の
僕は会場外のお寒い長椅子で出席者が揃うまで待機させられたんです。そんで出席者が
全員揃って座談会は始まったんです。

で、僕は欠員が出なかったので見事4千円コースなわけで、お預けをくらったお犬様のよ
うに4千円を「待て」してたんです。5分経過しました。何か動きがありました。調査依頼会
社の人が調査会社に何か言ってるんです。で、今度はその言われた人が同じ会社の上司
に何か言って、次にその上司が座談会会場に入って司会者を外に連れ出し、ウンウンとか
頷きながら、会場の参加者に向かって

「もうひとり参加者が増えますので少しずつ席ずらしてもらえますか?」

と唐突に言ったんです。もうひとりの参加者ってもしかして補欠野郎?と思っていると、
司会者が突然「依頼会社様のご厚意で●●(←本名)さんが参加できることになりました」と
耳打ちしやがったんです。青天の霹靂と言うか、参加を望んでないし、嫁に連絡もしなくちゃ
ゴハンの都合とかあるし、待ち時間に読んでた本も中途半端だし、何より頭ん中にマンション
話なんてないわけで、さっきまで寒かったのにどうしてうっすら汗ばんじゃって、司会者の隣
に座らされ、「はい、自己紹介して」と無茶振りいただいて、もしかして切り札?なんて考える
余裕もなかった次第でございました。

しかし、あれよあれよと15分後には見事なリーダーシップを発揮させていただきまして、
話が逸れそうになると勝手に軌道修正を試み、一生懸命頑張らせていただきました。
他の参加者の皆様120分で8千円、僕105分で8千円。

帰りの電車で思いました。やはり僕は補欠じゃなくて切り札だなうんうんそうだろう。


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ピンチをチャンスに変えた、つもりの男


一升瓶の焼酎を6本もネットで購入してしまいました。おとな買いです。

っていうか送料ケチったただのまとめ買いでした。で、いつもそんな買い方をして6本入りの
瓶ケースで送られてくるんですが、今回発注後に送られてきたのはプチプチに大事そうに
包まれた1本の焼酎。6本入りで送られてくるものと同じ商品なのに何か高価そう

って、そんなふうに思う余裕はなく、どちらかと言うと怒りと困惑の表情で発注メールを確認
して、店側のミスで明らかな誤発送がわかったとき僕はニヤっとしてしまいました。

誤発送をつつけば、残りの5本はすぐに送ってくる。でもケースは6本入り。ってことはお詫び
の印です的な発想で1本おまけつきで6本送られてくる。そう希望的発想に至ったわけです。
ニヤニヤが止まりませんでした。

誤発送を告げるメールにはクレームのような言葉は一切排除して、残念です、信頼できるお
店だと思っていたのに、とステキな言葉を散りばめたメールを送ってやりました。

ピンチをチャンスにするオトコです!!!

しかし昨日、送られてきた商品は6本入りの瓶ケースに不自然にも5本だけ。ケースの空いた
1本分のスペースには丸まった新聞紙が・・・。世の中はそんなに甘くない、でももう少し甘いと
世の中もっと面白いと思う今日この頃でした。


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期限切れのクーポン

本日は、もしもピアノが弾けたなら〜調なブログです。

本日、某居酒屋店の調査に行ってきます。


もしもクーポンがあったなら、一品余計に食えるのに、一杯お替わりできるのに〜

だけど〜、僕にはクーポンがない。期限切れのクーポンしかない〜

それも2ヶ月前に切れたクーポンさ〜〜〜


そんな僕が考える本日の作戦は、会計時に財布から紙幣を出すタイミングで、

「あっ!確か以前来た時にクーポンもらったな〜」

と、わざとらしく言ってから、期限を気にする素振りも見せずに強引に期限切れのクーポンを
差し出す作戦です。店員さんが有効期限に気付くか、気付いても見逃してくれるか、ルール
厳守か、どう転ぶかわかりませんが、すんごくワクワクします。
ダメでも融通が利かない店だな〜なんて決して逆恨みはいたしません。

失敗したら、明日のブログは謹慎させていただきます。


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R-1ぐらんぷり


いや〜〜〜昨日のR-1ぐらんぷりのあべこうじサイコー
っていうか、あべちゃん愛しちゃてるからスベってもサイコーなんですけど、みたいな!
でもとりあえず、H・A・P・P・Yっすね。

                 あべこうじ

で、なんであべちゃんが好きかっていうと、数年前、新宿のルミネで出会ってしまったのね。
ウンウン山手線の新宿のね。そのときからお笑いスタンスは全く変わってなくて、ひとりで
延々としゃべり倒して、思ったね、ウザいって。そうそうそう新宿から東京まで中央線で行けば
いいのにわざわざ山手線外回り経由、各駅停車なウザさ!

そんなあべちゃんをなんで好きになったか?それは僕もウザいから。電車なんか乗ってて、あっ
これ山手線じゃなくて埼京線ね、きれいな女性が隣に座ると、気になって気になってチラチラ
見ちゃうわけ。で、自分ではチラ見を心掛けてるつもりなんだけど、他人より若干スローモーな
チラ見だからガン見と間違えられて、睨みかえされちゃったりするわけ。だからそんなときは仕方
ないから目を閉じて、必死に鼻孔に集中して匂っちゃうわけなんだけど、ときどきその仕草に危険
を感じて、隣の女性が違う車両とかに行っちゃうんだけど、もしかしてポーチからルーラ草とか出し
て投げられちゃったら困るよね?

ルーラ草って知らない?知らなかったらインターネットのグーグルで調べるといいよ。「ルーラ草」
じゃなくて「ルーラ草とは」がいいんじゃない?で、そのルーラ草を投げられると、投げられた人は
どっかに飛んでっちゃうんだけど、やっぱ飛ばされちゃうって言ったら地球の裏側の南米だよね。
新宿から東京で言えば、中央線経由じゃなくて山手線外回り経由?

で、南米に飛ばされて、そこで生きていくためにはやっぱ言葉が大切でしょ?あそこらへんは
スペイン語が公用語らしいんだけど、今日は特別にスペイン語のポイントを教えちゃう!
スペイン語ってね、「H」を発音しないらしいんだよ。だからね、いきなりルーラ草で飛ばされて、
誰かに助け求めようと「ハ〜〜イ」なんて言っても通じないから、「H」を発音しないで「ア〜〜イ」
って声掛けるでしょ。でも「ア〜〜イ」なんて声掛けられても誰も振り向いてくれないわけ。まあ
実は振り向いてくれる人系動物はいるんだけど何だと思う?そう、猿ね!「ア〜〜イ」って言えば
「アイアイアイ」って返事するよね。猿って実はスペイン語圏の動物なのかななんて思っちゃうん
だけど、でもやっぱり猿じゃなくて人を呼びたいでしょ?「ハ〜〜イ」がダメなら「ハロー」があるさ
なんて思わない?それもちょっとカッコつけて「ヘロー」みたいな。それをスペイン語風に言うわけ
よ。でもなかなか誰も振り向いてくれないわけ。で、何度も何度も「エロー、エロー」って言ってたら
気付いちゃいました。実は僕は「ウザい」んじゃなくて「エロい」んだなって。

そんなわけで、あべちゃん、R-1ぐらんぷり優勝おめでとう ●・A・P・P・Y!!!



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これはそれだろ、ってMJが言うんです。

 
フォ〜〜〜〜〜♪



1月26日、日付の変更を告げる秒針が確かこんな音だったような・・・。

ふぉ〜〜〜、同日早速マイケルジャクソンの『 THIS IS IT 』をアマゾンに発注したのは言う
までもありまふぉ〜〜〜。

そして、週末パソコンの小さなモニターで体育座りの姿勢で見たのも言うまでもありません。
こんなに大画面テレビとDVDプレイヤーを欲しいと思ったことはフォ〜〜〜ありません。


ふぉ〜〜〜〜

舞ってます。舞い上がってます。わたくし、恥ずかしいくらい舞い上がっております。

もしもウチに大画面テレビがあってソファーかなんかに座ってこのDVD見てたら、突然立ち
上がって3回はクルクル回ってコマネチ!なんてやってることでしょう。
ボックスも踏んじまって、ツーステップでトイレに行って、帰りは当然ムーンウォーク。
ソファーまで戻ってきたら一回転してなぜかゲッツ!とかしてぜえぜえ座り込むはずです。

ラーメン屋で出されたラーメンをふぉ〜〜〜と叫び、

数の数え方は間違いなく、いち、に、さん、ふぉ〜〜〜〜、です。


皆さんも、見たふぉ〜〜〜がいいですよ。


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テレビの右端のテロップが・・・

 
大変です!いつもおしゃれでステキな三井さんのぽってりとした下唇が乾燥しており

ました。どうしたんだ、三井さん!いつも完璧なあなたがそんな下唇をして、遊び心

すか?そのギャップにぐらんぐらんしてしまいそうでした。


ぐらんぐらんと言えば、昨日、やっとこ大家族の石田さんちのビデオを見終わりま

した。見終わった後、律儀にテープは巻き戻しました。ビデオ、それはVHSで、おまけに

我が家のテレビの右端には頼んでもいないのに「アナログ」の表示が・・・。

毎日2時間もテレビを観ない家庭に高価なテレビなど不要だ、そう思うようにしておりますが、

これもエコなんでしょうか。


で、僕がビデオに録るのは石田さんとすべらない話くらいで、どっちも2時間くらいの番組

なのに回想シーンとか鈴木杏樹とかの「すべらんな〜」発言を省くと見事に半分くら

いのになり、それはそれで有意義な時間を過ごさせていただいております。


ところで、あんな三井さんも今年で確か38歳、長話が得意技ですがなかなかステキです。



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